Voir Boucherville et mourir

Le futur.

2010-02-02T23:07:00.001-05:00

J'ai toujours pensé que le futur allait être un endroit pas mal cool. Des habits qui shinent, des chars qui volent, des robots sexuels, you name it. La réalité est pas à moitié aussi cool que des robots sexuels mais on a quand même des Ipods pis Brazzers.com.

Je fais juste me demander ce que les kids d'aujourd'hui attendent du futur? Ils savent ben trop qu'ils auront jamais des skateboards qui volent pis toutes. Qu'est-ce qu'ils attendent du passé... shit, qu'est QU'ON attend du passé. Qui ici a vraiment encore peur d'attraper le Sida? Je sais qu'un couple de gars avec la même coupe de cheveux que Tintin viennent de lever leurs main mais vous comprenez ce que je veux dire. J'ai l'impression qu'on est jammé dans le temps. Comme si on voulait dire "Fuck off le XXieme siècle" en levant nos fingers mais qu'on pouvait juste se frotter les mains pis essayer de spéculer sur à quel point la planète Terre va être chouette quand on va être mort du cancer 6 mois avant qu'ils trouvent la cure. En plus on sait tellement que nos enfants vaudront pas de la marde. Tout va être crissement facile pour eux quand ils vont pouvoir se téléporter pour aller à l'école ou au zoo de Grandby. Ils vont tous avoir des petites jambes faibles.

Parlant de téléportation, je jasait de ça avec mon ami Martin y'a 5-6 ans pis ils me disait que ça allait jamais être possible de téléporter quelqu'un d'un point à un autre. Ok, mais mettons qu'on invente une machine qui peut faire des copies de nous autres? Comme si on rentrait dans une cabine téléphonique qui nous zappait pis qui nous photocopiait à Paris ou en Nouvelle-Zélande? Pensez à ça. En même temps il y en aurait des petits vite qui trouveraient plein de façons d'abuser de ça, ça serait ben trop facile de faire disparaitre des cadavres ou de se multiplier 10 fois pis violer du monde en gang. C'est peut-être pour ça que ça existe pas encore, ils faut qu'ils trouvent tout les moyens qu'ils vont avoir de se faire crosser par les criminels du futur.

Wow, merci de m'avoir écouter Journal, j'ai une grosse journée demain à la SHOP!

-XoXoXo- d;D

30 millions

2009-02-08T02:12:00.002-05:00

1. Le ministère du patrimoine devrait acheter une veste pare-balle à ma grand-mère.

2. Si le parlement avait été construit en 2008, il ressemblerait à la bibliothèque nationale avec moins de poster de Marie Laberge.

3. Parfois des gens disent "je regarde Braveheart pour les scènes de batailles" et je leur répond que je regarde Top Gun pour voir des hommes en torse.

4. Dieu est trop occupé pour répondre à vos prière. En plus, il n'est PAS une machine à sunday.

5. En revanche, j'ai beaucoup de temps libre. Si bien sur vos prières consistent à demander à voir des photos de mon pénis.

6. Je me donne un A+ Deluxe pour avoir acheté des pantalons aussi serrés.

7. Si vous avez déjà acheté un album de Savage Garden, vous êtes gay.

8. Dire "Ginette Reno" trois fois devant le miroir à EXACTEMENT minuit peut causer le diabète.

9. se sent vieux ce soir.

10. Si vous voulez accélérer quelque chose dans votre vie, faites du tapis roulant juste avant.

Haikus

2009-02-08T02:04:00.003-05:00

Ceci n'est pas un Haiku:

Je dis des choses très belles des fois
Surtout le soir
Quand il fait froid
Quand il fait tard

Rebienvenue chez moi.

Faire des niaiseries à la télé Part II: Ze backstory

2008-12-14T00:30:00.004-05:00

Le post original qui expliquait cette blague sur www.depotoir.ca:

"Ce matin moi et mon ami Gab on devait aller au collège Lasalle pour se faire maquiller par sa blonde dans le cadre de son cours de maquillage artistique. Vers midi Gab me dit qu'il pense aller à Star Académie faire les auditions donc je décide d'y aller avec lui, juste pour l'encourager. En arrivant là bas vers 12:30 on tombe sur notre ami Jordan qui remplit son formulaire et les deux me convainquent de participer. Le plan: improviser une comédie musical on the spot quand j'arrive devant les juges. J'accepte le défi.

Je vais m'inscrire, je parle à du monde dans la grosse salle et après genre une heure je me dit ''Hey, on est au palais des congrès, c'est clair que je peux louer une chaise roulante!'' Je descend en bas, je dit aux gens du vestiaire que mon père a de l'artrite et que j'aurais besoin d'un chaise roulante. Il est 1h30. Je suis passé à 22h15. Pendant 9 heures j'ai fait semblant d'avoir les jambes paralisées. Genre non stop, j'ai pas décroché du personnage une seule fois. J'ai littérallement réussis à convaincre des gens qui m'avaient vu marcher que c'était le fruit de leur imagination. Je disais des shit genre ''Franchement je trouve ça insultant!'' en ayant l'air outré et le monde se sentait full mal d'avoir questionné mon invalidité. Je me rapelle plus trop toute les shit qu'on a fait dans la journée, je vais essayer de les rajouter a mesure mais je dirais que c'était la journée ou j'ai été le plus drôle à VIE.

Anyway, j'arrive dans la salle ou Stéphane Laporte et les deux autres juges sont assis, c'est fucking sombre, t'as deux spot dans la face et tu dois regarder une caméra au dessus de la tête de Laporte. C'est plate parce que mon ami Mohammed a pas tout réussis a pogner la fin, mais anyway, un moment donné je me lève en chantant et je chante que je suis guéri et que Utopia est sauvée (la seule partie que j'avais prévu, le reste est improvisé sur le moment et j'avais aucune idée de ce que j'allais chanter). Tout le monde étaient fucking crampés dans la salle, ce qui était cool parce que les participants qui sortaient avaient l'air de dire que Stéphane Laporte était ultra bête. Je me rapelle plus des paroles qui manque mais la conversation qui a suivi ressemblait à ça:

SL: Est ce que Luc Plamondon t'as aidé?

Fel: Au début on l'avait écrit ensemble mais il voulait que tout les personnages aillent une perruque blonde frisée, j'ai dit, Heille, wooow Luc!

SL: hahah

Fel: Mon rêve serait de la chanter devant le pape! Pas ce papa ci, l'ancien. Je l'aime pas le nouveau.

SL: Y'est plus dur à rejoindre.

Fel: J'ai une bonne pelle.

SL: Salut là merci d'être venu.

Je repart en chaise roulante et le monde à l'extérieur ont aucune fucking idée de la supercherie.

Sérieusement j'aimerais pouvoir rendre par écrit toute les choses qui se sont produites, mais j'ai juste pas la mémoire ni le talent pour lui rendre justice présentement, désolé!

PS. Ma joke avec le plus long set-up ever avec un grand total de 9 heures. Merci à Andy Kaufman."

Faire des niaiseries à la télé.

2008-12-12T17:41:00.001-05:00

Universitaire.

2008-11-09T03:27:00.003-05:00

Rebienvenue sur mon blog. Voici un vrai travail que j'ai présenté dans un cours ou je devais analyser quelque chose. Fuck off le monde qui travaillent pour vrai.

"Ce travail se propose d’analyser ce travail. Les lecteurs les plus futés auront tôt-fait de remarquer que l’auteur utilise les mots ‘’Ce travail se propose d’analyser’’ pour débuter son texte, exactement les mêmes qui figurent dans la première phrase du Guide de présentation des courts travaux proposés par le professeur lui-même. Force est d’admettre que c’est là un choix plus qu’éclairé, puisque que ces mots, mis ici ensemble avec autant de succès, font figure d’exemple pour touts les étudiants suivant ce cours. On pourrait dire qu’il ne s’agit là que d’un acte de basse flatterie, certes, mais on pourrait aussi dénoter une volonté de jouer selon les règles, de présenter la forme la plus efficace possible pour mener cette dissertation vers une clarté optimale. J’entends déjà les détracteurs les plus acerbes crier au cabotinage, voir au nivellement par le bas, ce qui nous conduit à nous poser la question : Pourquoi cette mise en abîme, pourquoi discourir sur le discours?

Pour répondre à cette interrogation somme toute légitime, il est de mon avis qu’il faut tenter de percer à jour l’auteur, entrer dans sa tête (ce que je crois être en mesure de faire). L’hypothèse qui nous semble la plus plausible ici est que, regardant son environnement immédiat et n’y trouvant pas de sujet d’analyse intéressants, l’auteur ne pu se résoudre à écrire deux pages sur la tasse ‘’Bonne fête des mères’’ qui trône sur son bureau, ni sur sa modeste érection. On pourrait ajouter à cette piste que vu sa propension à éviter la facilité, il aura voulu tester les limites atteignables de ce qui est décent d’aborder dans un travail universitaire. Bien sûr, il n’est pas impossible que des évènements de nature, disons le, plutôt farfelue aient pesé dans l’élaboration de ce texte. Quelques extrapolations qui peuvent expliquer la remise d’un travail peu conventionnel: L’auteur a piqueté une clinique d’avortement sans relâche, l’auteur a été rivé devant sa télévision pendant tout le week-end, regardant des DVD de Friends, le père de l’auteur a été assassiné par son oncle jaloux, le jeune étudiant est poussé à l’exil, mais, encouragé par des apparitions spectrales de son défunt père, retourne exercer une terrible vengeance. Vous pensez avoir déjà entendu cette histoire? On me dit que Le Roi Lion propose une trame narrative semblable, l’auteur avoue manquer d’informations sur le sujet.

Maintenant qu’il est établi que les motifs derrière ce travail sont bel et bien nobles, il est adéquat d’en examiner la composition. Bien sûr, je ne vais pas me lancer dans l’analyse du papier (recyclé en Chine par des enfants) ou m’attarder au quelque faute d’ortographje. Non, ici c’est la forme qui nous intéresse, ce qui constitue ce qu’on pourrait appeler un ‘’travail dans un travail’’. Il est important de faire une dichotomie (n.b. l’auteur ne connaît pas la signification du mot dichotomie) entre le texte en tant que tel et son analyse. D’une part, on y retrouve des passages qui servent véritablement l’interprétation, et d’autres qui ne sont là que pour la nourrir, ce qui pose un épineux problème : comment les distinguer. C’est simple, on ne peut pas les différencier. Certains passages pourraient être qualifiés de divagations, ce serait une erreur puisqu’il est clair que même quand l’auteur prend des tangentes, disons le, plus expérimentales, il tente en fait de pousser l’analyse vers des sentiers, obscurs diront certains, mais toujours de bons goûts.

Enfin, puisque l’auteur tient à terminer ce travail sur une note légère qui contrastera avec la lourdeur de l’analyse à laquelle nous venons de prendre part, une citation semble être appropriée pour clore ce texte. Délectons nous ensemble de ces quelques paroles de monsieur Jonathan Swift : ‘’Quand un vrai génie apparaît en ce bas monde, on peut le reconnaître à ce signe que les imbéciles sont tous ligués contre lui’’. Clairement, l’auteur rongé de remord tente maladroitement de rallier ses détracteurs en tentant de leur faire croire qu’ils manquent peut-être ici la véritable pertinence de ce texte et qu’ils plieront sous la pression de leurs pairs de s’exclamer tout haut : ‘’HAHA ! Quelle blague succulente !’’"

Métaphore.

2008-08-19T18:21:00.000-04:00

La vie est une immense toilette, et toi un caca qui attend de se faire flusher.

Dans le métro.

2008-07-23T14:15:00.003-04:00

1. Quand les gens dorment la bouche ouverte dans le métro, j'ai toujours envi d'y mettre quelque chose, un doigt par exemple.

2. Devant moi, un vieil homme dégoulinant qui liche son gobelet d'ice cappucino de sa grosse langue épaisse avec un acharnement écoeurant.

3. Une femme minuscule parle avec une voix masculine, très profonde. C'est étonnant comment la voix de certaines personnes ne concordent pas avec leur physique.

4. Les gens qui respirent fort sont dérangeants.

5. Au métro Pie-IX, un vieil homme, bedonnant et probablement sénile, porte un speedo fluo, des gougougnes et des gants de latex mauves. C'est ce qui fait peur dans Hochelaga-Maisonneuve.

6. Un homme d'un certain âge en complet s'arrête dans sa course, le temps de prendre une photo, puis repart.

7. La publicité d'un chanteur africain qui fait du hip hop et qui a pour surnom Mighty Popo.

Ce sentiment sale qui vous traîne dans la boue.

2008-07-21T00:10:00.002-04:00

Je me déteste déjà d'aborder ce sujet. C'est à la fois trop facile et totalement casse-cou comme ambition. Mais je le fais. Et je m'interroge. L'amour?

D'abord, il y a l'amour inconditionnel. Celui qu'on ressent pour des gens qu'on voudrait parfois détester. Ce salaud qui nous fais regretter les mots méchants qu'on a pus dire, parce qu'au fond, ce n'était pas vraiment mérité. Il est chiant celui-là parce qu'il ne laisse pas le choix. Et inévitablement, la déception est plus grande. Mais on ne cesse pas d'aimer pour autant. On supporte, on encourage, on s'inquiète. Et ce n'est pas grave parce qu'on aime, peu importe.

Il y a aussi l'amour qu'on laisse aller, parce qu'on est trop réaliste. Celui qu'on laisse parce que ça ne fonctionnera jamais, mais qui reste dans un coin, près à bondir à la première occasion, pour nous rappeler comment c'était bien avant.

Le premier amour. Il n'avait rien de bien spécial, mais c'était l'amour de notre vie. On ne l'oubliera jamais, mais lui oui.

Puis l'amour qu'on se fait croire, pour être moins seul et désemparé. Celui où l'on se sait imposteur mais qui réconforte les soirs d'hiver et qui paraît bien devant les amis.

De l'autre côté, il y a l'amour qu'on ignore. Celui qu'on ne s'avoue pas par manque de courage. On risquerait de souffrir un peu. Pour les mêmes raisons, il y a l'amour qu'on garde pour soi, mais qu'on regrettera toujours.

Pour ceux-là j'ai passé des nuits blanches. Mais je ne voulais pas que cette nuit en soit une.

Pour la paix dans le monde.

2008-07-10T13:55:00.003-04:00

J'ai un jour pensé écrire un roman d'aventures ésotériques à la Dan Brown dans lequel le pape serait un singe bonobo en espérant qu'il le mette à l'Index (et en fasse ainsi le best-seller de l'été). Les singes bonobos ont la particularité d'être les seuls êtres vivants à régler leurs conflits en copulant. Maintenant que j'y pense, les dirigeants d'états devraient aussi être des singes bonobos.

Boston Butt Fucker.

2008-07-10T12:42:00.002-04:00

Comme j'ai de la difficulté à garder ce blog updaté aussi souvent que je le voudrait, j'ai recruté Juju de justinalaplage.blogspot.com pour écrire avec moi. Elle écrit mieux que moi anyway. Attendez vous à des blagues de caca et des références à High School Musical II.

Six choses tristes.

2008-07-09T22:38:00.005-04:00

1. Un père de famille conscientieux qui fait du lavage, une brassée de blanc plus particulièrement. Sa jeune fille de 3 ans joue a ses pieds quand il lui échappe de l'eau de javel sur la tête.

2. Un pilote de ligne dépressif décide de se suicider avec des pillules dans les toilettes du Boeing qu'il pilote.

3. Une classe de troisième année organise un rally pour la paix le 23 mai mais il pleut et les commanditaires ne sont pas au rendez-vous.

4. Un jeune sans abris fait une crise d'épilepsie dans une ruelle. Son seul ami, un chien errant, lui fait pipi dans le visage.

5.Une mère de famille travaillante fait un gâteaux pour sa propre fête mais tout le monde le mange avant elle. Elle étouffe un sanglot en ramassant la vaisselle.

6. Une vieille femme sans le sou perd ses médicaments pour ses crises de démences violente.

...Ouf. Un blog chargé d'émotion!

Saint-21ième.

2008-07-02T23:41:00.001-04:00

‘’…pendant que le Dr. McMillan la regardait avec les braises du désir, elle enfournait la totalité de son turgescent appareil.’’

‘’42.56$’’

‘’Hein?’’

‘’Ça va faire 42.56$.’’

La caissière me regarde d’un air blasé pendant que je remets le roman à l’eau de rose dans le présentoir.

‘’Vous l’achetez pas?’’

‘’Non c’est le genre de livre qu’on laisse aux toilettes mais j’aurais tout le temps le goût de me branler si je lisais ça.’’

Bizarrement elle ne trouve pas ça drôle.

Quand vous faites un faux-pas dans la vie, c’est immanquable, vous essayez de trouver une bouée de secours.

‘’Parce que je suis un masturbateur compulsif, c’est une maladie diagnostiquée!’’

Mauvais.

Toujours la même histoire, peu importe la situation. Trouver une façon de s’en sortir. Un après-midi, vous êtes sur la galerie et vous réalisez que toute votre vie est basée sur votre facilité à bullshiter les autres. Et vous-même.

Au début de la fin vous tentez d’être poétique :

‘’Notre amour était comme l’hiver, il devait se terminer.’’

Et vous constatez que, contrairement à votre amour, l’hiver était bel et bien là.

Puis c’est le déni.

‘’Elle va bien se rendre compte que c’est un naze. Je lui laisse deux semaines…elle va revenir.’’

La colère.

‘’Mais quelle salope quand même. Je suis beaucoup mieux sans cette pauvre conne.’’

La tristesse.

Vous êtes assis à l’envers sur votre sofa pendant que vos amis abusent de votre Wii en vous répétant entre deux match de Super Smash que ‘’C’était une salope, t’es beaucoup mieux sans cette pauvre conne’’. Vous rétorquez qu’ils ‘’ne comprennent rien’’ comme si vous étiez le protagoniste d’une tragédie grecque.

Et enfin l’acceptation.

Vous êtes disfonctionel, vous allez mourir seul. Vive la vie.

Juste à y penser je me mets à marmonner tout bas en trainant mes sacs d’épicerie. J’ai à peine passé les portes automatiques et je suis déjà dans un état terrible. Je fulmine et je les vois se positionner pour m’aborder. Complets gris. Badges. Sourires.

‘’Bonjour, je suis Elder Bueller et voici Elder Farris, nous aimerions prendre un moment pour vous parler.’’

Elder Bueller parle un français parfait avec un accent Américain. Il est grand, blond avec des yeux bleus et habite probablement un rêve érotique d’Hitler. Elder Farris est petit, gros, roux et habite probablement le rêve érotique de personne.

Ils vont essayer de sauver mon âme. Ils essaient toujours de sauver mon âme. Je dois avoir une tête qui dit ‘’j’ai besoin de conseil spirituel’’.

Mais pas aujourd’hui.

‘’Si ça me tente pas de me faire sauver? Si je m’en calisse de mon âme? Si je veux continuer de lire Harry Potter, de pas aller faire ma première communion, de manger du fast food, de loader ma carte de crédit pis d’aller chier sur la thermopompe de mon voisin, hein? Tout d’un coup que je veux continuer de me crosser trois fois par jour, si ça me tente de coucher avec des filles pis de pas savoir leurs noms. De taper ‘’Big Tits Blowjob’’ sur Google pis d’avoir exactement ce que je veux? Si je veux voir de l’anal, du foot fetish, du fist fucking, une Mexicaine de douze ans qui suce un âne à Tijuana, un film allemand en VHS qui s’appelle Kaviar Für Alle qui se passe dans un restaurant pis où le monde se chie dans la bouche? Si j’veux voir un ostie de soldat russe se faire couper la tête, une grand-mère toute ridée qui se fait un lavement, c’est tu de mes crisses d’affaires? J’veux voir des rusty trombones, des cleaveland steamer, du space-docking, des dirty sanchez, des crosses boules pis un gars qui met du KY dans le vagin d’un fille morte c’est tu de mes sacrament d’affaires ça? J’veux voir des enfants piler sur des mines, des bébés phoques se faire donner des coups de bat dans la face, des oiseaux pleins de pétrole, des indiens de l’Amazone qui meurent du rhume, des souliers de courses qui coûtent pas moins cher même si c’est des enfants qui les font. Un esti de NÈGRE qui fait de la cocaïno-rap musique. J’veux rire parce que y’a des avions qui ont explosé dans le World Trade Center. J’veux manger des légumes transgéniques, cracher sur un pauvre qui parle de Loft story comme si ça se passait pour vrai dans sa vie pis acheter des journaux qui disent tous la même esti d’affaire. J’ai eu mon ticket pour la damnation quand j’suis né au 20ième siècle pis ça ben l’air que le 21ième sera pas ben ben mieux. Ok? Fuck you.’’

Elder Bueller fait le signe de croix pendant que Elder Farris étouffe un sanglot. Je les regarde pendant un moment, furieux, avant de reprendre mes esprits et de repartir à marcher vers la maison.

…

J’espère que le Dr. McMillan lui est venu dans la face avec son turgescent appareil et lui a donné une bonne gifle avant de se casser avec sa sacoche. Ça serait la moindre des choses.

Trois-Rivières.

2008-07-02T22:52:00.001-04:00

Quand je vivais à Trois-Rivière j'ai tellement bu que j'ai eu un black out et je me suis fait réveiller le lendemain par une fille inconnue qui me demandait pourquoi elle avait un condom dans les fesses. No jokes.

Suite a plusieurs demandes sur mon email.

2008-06-26T23:58:00.001-04:00

Knock yourself out.

Brigitte L.A. PARTIE II

2008-06-25T22:37:00.007-04:00

Ça serait cheap de juste en poster la moitié. Anyway, je relis ça pis c'est vraiment mal écrit, mais je toruve que ça vaut la peine juste pour l'épilogue qui est l'essence même de ma personne à 19 ans je dirais.

BRIGITTE L.A. PARTIE II

J’embarque avec LePirate, sa blonde (qui conduit) et Mononc qui embarque dans le siège passager étant donné que c’est sa voiture. Avant de partir, il prend bien soin de crier des insanités à des punks qui passent par là et, quand ils s’approchent un peu trop, nous démarrons en trombe. Le trajet est ponctué de cris et de rire jusqu’à ce qu’un punk vienne pour laver le pare-brise. Mononc, dans sa perpétuelle stupeur provoquée par son état avancé, s’écrie « DÉCALISSE OSTI DE PUNK SALE » en envoyant un solide coup de poing dans son pare-brise, ce qui crée instantanément une brèche de la circonférence d’une pizza.

Mononc : TABARNAK! OSTIE! CALISSE DE PUNK REGARDE CE QUE TU M’AS FAIT FAIRE!

La blonde du Pirate démarre en vitesse quand elle remarque que la bande du squeegee s’approche dangereusement de nous.

Nous arrivons enfin dans les environs de l’hôtel et la rue sur laquelle nous nous trouvons semble dédiée aux bars de danseuses et aux motels pour les ramener moyennant une modique somme. Le plan original était que nous allions faire la fête aux danseuses après le spectacle, mais les gars du band décident qu’ils ont laissé leurs couilles à Boucherville et nous allons directement à l’hôtel pour louer nos chambres. Comme nous sommes un groupe assez imposant, la cohue est immédiatement créée dans le hall et Jay va s’occuper des transactions avec la préposée.

Entre Brigitte. Bien que je ne croyais cela possible, elle semble encore plus bourrée que devant le bar et elle tient maintenant une bière dans chacune de ses mains. Comme vous vous en doutez, son entrée ne pouvait PAS passer inaperçue :

« FAUT QUE JE PISSE TABARNAK! »

Même si j’essayais, j’aurais du mal à inventer ce genre de truc. Est-ce que c’est vraiment ma vie?

Inévitablement je suis pris d’un fou rire intense et je me roule littéralement par terre. Brigitte vient me voir pour me demander :

Brigitte : Sont où les toilettes?
Moi : Y’en n’a pas dans le hall Brigitte, va falloir que tu te retiennes.
Brigitte : J’ai la vessie qui va me remonter dans les boules mân!
Fel : … … …HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH! – cette femme devrait se faire laver la bouche avec du savon.

Le temps passe, Jay parlemente avec la caissière pour régler le prix des chambres et Brigitte continue de sauter sur place les mains sur la fourche.
Soudain une idée de génie me vient :

Fel : Hey Brigitte, pisse dans le hall, personne va te voir si tu vas là-bas! [Je lui pointe un mur avec une machine à café où TOUT LE MONDE peut la voir]
Brigitte : ALLRIGHT!

Oui, vous avez bien lu. Elle trouve que c’est une bonne idée.

Elle se dirige vers la cafetière, prend un verre en plastique, défait ses pantalons et le rentre dans ses petites culottes.

Je regarde LePirate, LePirate regarde LaSemiBlondeDePRL, LaSemiBlondeDePRL regarde la copine du Pirate, La copine du Pirate me regarde.

« HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH »

WOW! Entre deux éclats de rire, je réussis à me remettre debout (je suis tombé par terre à cause de l’hilarité intense) et je remarque quatre verres remplis de liquide jaune sur le comptoir. Brigitte n’a pas fini.

Sérieusement, je prends alors un moment de réflexion et je me demande : est-ce vraiment ma vie? Qu’est-ce que je fais pour que ce genre de truc arrive constamment autour de moi?

5 verres.

J’ai mal aux cotes et LePirate s’étouffe avec sa propre salive tellement il rit.

6 verres.

SIX FUCKING VERRES DE CAFÉ. Si Anna Nicole Smith se faisait violer par un chameau, leur enfant illégitime serait Brigitte L.A.

Elle se tourne vers nous en remontant ses pantalons, complètement ahuris, et se débouche une autre bière. Les six verres trônent encore sur le comptoir.
Je me mets à lui parler de n’importe quoi pour essayer de lui faire déblatérer des choses drôles. Je n’ai aucune idée de ce que j’ai pu lui dire exactement, mais elle se met à nous parler de sa perruche qui était malade. La conversation est assez difficile à rendre par écrit, mais voici le meilleur compte-rendu que j’ai pu en faire :

« …BLABLABLA… PIS LÀ, LA PERRUCHE ÉTAIT MALADE, FAIT QUE ON L’A APPORTÉE AU VÉTÉRINAIRE, PIS LÀ ELLE AVAIT UN GROS VENTRE PIS…HEU…HEU…LÀ LE VÉTÉRINAIRE MASTURBAIT SON VENTRE [elle mime le vétérinaire qui flatte la perruche] PIS L’A Y’A UN ŒUF QUI EST SORTI PIS LA PERRUCHE EST MORTE PIS J’ÉTAIS TRISTE…PIS HEU.OUIN...HEU…FAIT QUE MA MÈRE NOUS A ACHETÉ UN POISSON…BLABLABLA…FAUT QUE JE PISSE ENCORE!!!!! »

Ok. Vous devez comprendre que cette discussion dure au moins dix minutes. Dix à nous parler de sa fucking perruche. À ce moment, je ris tellement que j’ai eu peur de chier dans mon caleçon.

Jay fini la discussion et distribue les chambres en collectant l’argent. J’en profite pour aller parler à la caissière :

Moi : Avoue qu’on est les pires clients que t’as eus à date, hein?
Caissière : Non non, une fois un monsieur m’a demandé de venir dans sa chambre au téléphone, quand je suis rentrée il m’attendait en dessous de ses couvertes, une érection bien visible à travers les draps pis il m’a demandé d’aller lui acheter un ours en peluche.
Fel : Heu, ouin…La blonde folle là-bas vient de pisser sur ton comptoir…

La caissière s’étire le cou pour regarder et elle aperçoit les six verres remplis d’urine de vedette rock/métal décadente.

« ELLE A FAIT QUOI??!? »

C’est un bon moment pour partir et nous nous dirigeons vers les voitures pour aller au Ashton. Pour ceux qui ne connaissent pas Québec, les Ashton sont des genres de fast-foods où l’on peut commander toute sorte de truc bizarre genre des hot dogs aux frites et des hamburgers avec de la viande bizarre dedans…Et c’est aussi ouvert 24h/24.

Une gentille et jolie caissière prend nos commandes. Je fais silencieusement la prière que Brigitte va se tenir tranquille et que, peut-être, nous passerons inaperçus. Dans la même vague d’idée, je pourrais aussi, peut-être, me clouer la bite sur une table de ping-pong.

Quelque chose de mouillé et dur. Entre mes fesses. Qui va et qui vient.

« HEY REGARDEZ TOUT LE MONDE, J’ENCULE FEL!!! »

Elle me ramone carrément avec une bouteille de bière. Bouteilles qu’elle et Mononc ont achetées dans une distributrice à l’hôtel. Elle en a plein les poches.

Fel : Hey…Wow! Fuck off Brigitte va enculer PRL!

Elle s’exécute.

« THAAAAAAAAAAÏÏÏÏÏÏ!!!!!!!!! »
PRL crie de surprise et la moitié du restaurant dirige son regard vers nous. Je suis sobre et inquiet.

Je prends place avec Poli de IceWinD et nous regardons avec appréhension Brigitte venir s’asseoir à notre table. Nous échangeons des regards ennuyés.

Les gens me demandent souvent pourquoi je me retrouve toujours dans des situations absurdes et pas eux. Je réponds toujours la même chose à ces putes suspicieuses : quand la majorité des gens arrêtent de blaguer ici, je passe en cinquième vitesse et j’y vais à fond.

Fel : Brigitte…la madame en vert là-bas te fait des grimaces…

[Je pointe une dame qui mange tranquillement avec des amis]

Brigitte : Hein?!? Pourquoi elle fait ça?

Fel : J’sais pas, mais laisse-la pas faire, j’pense qu’elle rie de toi!

Brigitte : [En gesticulant avec ses bras tout en maintenant les majeurs en fonction « irrespect »] HEILLE TOÉ!! LA VIEILLE EN VERT, QU’EST-CÉ QU’TU M’VEUX?

J’aimerais pouvoir décrire l’expression de cette pauvre femme avec plus de précision, mais j’ai bien peur que « peur » et « confusion » ne soient pas des mots assez riches.

Ensuite, moi et PRL décidons que c’est un bon moment pour qu’elle montre sa poitrine.

Fel : Brigitte, montre-nous tes tits!

Brigitte : Hein?

PRL : Come’on Brigitte, on les a jamais vus!
Brigitte : Faut que vous payiez!

Fel : C’est toi qui devrais nous payer pour qu’on les regarde!

Apparemment, c’était un argument convaincant parce qu’elle nous dévoile immédiatement ses seins, enveloppés dans un soutien-gorge à motifs léopard. J’ai vu ma part de seins dans ma vie. Mais il faut dire que quand des melons de cette taille vous sautent au visage, vous restez surpris. Ils seraient parfaits, si seulement ils venaient avec un cerveau.

Durant le reste du repas, PRL dira au moins une dizaine de fois les mots « Montre-nous ton safari », suivi par une avalanche mammaire. Tout le monde a les yeux rivés sur nous. Certaines tables applaudissent même quand un peu de peau apparaît.

Je remarque les gens assis à la table d’a côté. Deux hommes, fin vingtaine, assis en face de deux Thaïlandaises jumelles habillées avec des robes à fleurs semblables. Elles ne semblent pas parler français. www.epouseparlaposte.com. Je rigole intérieurement.

« FAUT QUE JE PISSE!! »
« J’VAIS EN REMPLIR UN AUTRE SIX VERRES »

Je sors de ma transe et me demande combien de liquide arrive à rentrer dans cette femme. Donnez-lui une autre paire de paupières et vous avez un chameau. Je saute sur l’occasion :

Fel : Hey, je te gage que t’es même pas capable de remplir trois verres Ashton!

Brigitte : AH OUIN? REGARDE-EGARDE MOI BEN ALLER!

Les verres Ashton sont énormes. Et en styromousse. Elle détache ses pantalons avec peine et essaye d’y introduire l’énorme récipient. Le public est en délire. Bien sûr, le verre est beaucoup trop gros, mais comme elle est ingénieuse, elle décide de déchirer les rebords pour le rapetisser.
Fel : Hey oh, c’est de la triche!

LaCaissière : EMPÊCHEZ-LA! EMPÊCHEZ-LA!

Brigitte : ÇA SORT!

Par chance, LaSemiBlondeDePRL a eu la présence d’esprit de l’amener immédiatement aux toilettes. Elle en ressort quinze minutes plus tard, remaquillée. Par remaquillée, je veux dire plus proche que jamais d’un clown maladroit qui transporte deux citrouilles.

Pendant ce temps, les deux yuppies et leurs Rent-A-Wife sont sortis et nous pouvons les voir discuter de l’autre côté de la baie vitrée. C’est à ce moment que les mots fatidiques résonnent :

« FAIS LE SAFARI BRIGITTE! »

Le chandail remonté par-dessus la face, elle donne maintenant son imposante brassière en spectacle aux deux mecs qui commandent sur l’Internet. Ils se roulent par terre pendant que les deux filles ne comprennent rien. On entend crier un des gars de derrière la vitre « MONTRES-EN PLUS! » ce à quoi Brigitte rétorque en faisant des mimes « GIVE ME MONEY! OR A CHECK! » dans ce qui doit être le pire accent québécois que j’ai entendu de ma vie.

Le mec sort son portefeuille et se met à coller des 25 sous dans la vitre avec son pouce. Brigitte continue de se dandiner en criant « NO, NO! BIGGER MONEY! BILLS! » Le type rigole à s’étouffer quand il colle un 5$ dans la vitre. Brigitte en montre un peu plus. La porte est au moins à trente mètres. Le type est de l’autre coté de la vitre. Cette femme a besoin d’aide.

Pendant ce temps, les clients du restaurant sont soi:

1. En liesse.
2. En colère.
3. En train d’imploser.

Mais Brigitte n’a pas fini. C’est maintenant à son tour de réclamer un spectacle. Elle mime qu’elle a un énorme pénis qu’elle tient dans ses mains et qui pointe le type (par énorme, je veux dire comme une bûche de Noël) et crie, assez fort pour qu’il l’entende de derrière la vitre, « MONTRE MOÉ TA MAILLOCHE! »

Et voilà, nous nous faisons sortir.

En sortant, Brigitte croit nécessaire de vider sa dernière bière sur une armoire à glace qui mange avec ses amis les brutes. Comme de raison ils se retournent vers moi et je ne peux que dire :« Heu…Heu…Fuck…C’EST ELLE » avant de me mettre à courir comme une bitch.

Le retour est sans incident majeur. Nous nous retrouvons tous dans une des chambres quand Brigitte débarque en bottant la porte :

Brigitte : OK LÀ FEL J’VAIS SIGNER TON BAT TU M’AS PROMIS!
Fel : Heu…ok.

Elle m’emmène aux toilettes et procède à signer mon membre. Une fois la tâche terminée, elle ressort en criant « Y’A UN BEAU BAT, Y’A UN BEAU BAT! ». L’hilarité générale s’en suit.

ÉPILOGUE Après cette soirée, j’ai réellement compris à quel point, peu importe ce que j’essaierais de faire, ma vie allait toujours rester la même. J’avais beau vivre à Trois-Rivières pour fuir mes problèmes familiaux, ou tout simplement avoir une blonde pour me faire croire que j’étais responsable, je savais qu’au fond, toute la merde qui m’était tombée dessus n’allait pas se régler si je n’acceptais pas qui j’étais vraiment. Félix Brouille, Célibataire, Bouchervillois, Bourgeois, Alcoolique Social, Imbécile et Coureur de Jupons. J’ai essayé de le combattre pendant encore un mois par la suite, mais la solution a fini par s’imposer à moi : j’ai laissé tomber la blonde que je n’aimais pas, j’ai fait mes bagages et j’ai pris mes responsabilités. Par prendre mes responsabilités, je veux dire boire jusqu’à en rouler par terre et forniquer.

Brigitte L.A.

2008-06-25T21:30:00.006-04:00

Ce soir j'arrive pas à finir aucun texte alors je post une vieille affaire. Tout d'abord un petit retour en arrière: En 2005 (ou 2006!?) je publiais des histoires qui m'arrivait sur le Dépotoir. Ça racontait en gros mes soirée de débauches et d'impolitesse en tant que jeune homme qui vivait le rêve américain. Dans le temps tout le monde trouvais ça ben comique, mais tout le monde avait 18 ans. Je serais curieux de voir les faces blasées des gens qui lisent ça aujourd'hui. Deuxièmement, tout ce qui est raconté dans cette histoire est vrai. Je le précise parce qu'une poursuite avait été intentée contre moi à cette époque. C'est con, c'est vulgaire, le style est carrément volé à Tucker Max, mais bon, j'étais jeune et qui ne l'a jamais été*?

*Denise Bombardier, voilà qui!

BRIGITTE L.A. PARTIE I

Brigitte L.A. est stupide. Je pourrais essayer d’éplucher tous les dictionnaires de la planète pour trouver un meilleur terme, « stupide » est le seul qui convienne vraiment. À moins d’accepter les groupes de mots. Dans ce cas, « pauvre conne attardée » pourrait être accepté. Brigitte L.A. est le genre de personnages bizarres qui semblent être récurent dans ma vie. Au moment même où j’écris ces lignes, j’ai eu affaire, il y a moins d’une heure, à un vieux coké qui menaçait les gens avec un exacto dans un Tim Horton. Je l’ai invité à ma table. Avec ce genre de type, je m’en permets un peu plus large, probablement parce que je suis convaincu de ne plus jamais le revoir. J’ai cru la même chose pour Brigitte L.A. Ma rencontre avec cette caricature d’être humain était aussi fortuite qu’anecdotique. Je me rendais à Québec avec mon groupe de musique pour passer la soirée au Kashmir, où un site Internet dédié au métal avait organisé une soirée où nous étions un des groupes invités (ce qui consistait à boire de la bière, être socialement hypocrite et à vendre nos cochonneries). Ma vie allait changer à jamais.

Nous arrivons plus tôt que les fêtards amateurs de métal pour préparer notre stand et nous décidons de faire connaissance avec les autres musiciens. Après tout, il est toujours bon d’avoir le plus de contact possible dans la scène. C’est à ce moment que je l’aperçois, sirotant une bière, se tenant seule au milieu de ce qui fut une flaque de vomi dans un moment moins glorieux du bar. Mon regard est d’abord attiré par sa chevelure blond platine, mais il est vite redirigé vers sa poitrine plus qu’opulente et son postérieur couvert de cuir. Je me retourne vers PRL et je comprends qu’il a eu la même vision que moi. Nous décidons d’aller nous présenter immédiatement. Une fois rapproché nous constatons qu’elle est moins belle que nous l’avions escomptée. En fait, je serais incapable de dire son âge, ou si elle est belle ou moche. De toute façon, son visage compte peu vu l’immensité de ses seins. La conversation démarre et elle nous raconte qu’elle a un groupe et qu’elle donne dans le Hard-Rock-Metal. Elle nous sort un disque avec une pochette imprimée à la photocopieuse et le met dans son discman. Moi et PRL nous saisissons chacun d’un écouteur et attendons la musique…

« I’M FLESH WITH FEELIIIING »

Sa voix nasillarde est accompagnée d’un riff de guitare mou et générique. Je regarde PRL et il a autant de mal à contenir son rire que moi. Elle nous donne un exemplaire de son disque et nous allons voir ailleurs si nous y sommes. Un peu plus tard dans la soirée, elle nous raconte qu’elle a déjà été pin-up de calendrier (ce que nous n’avons aucune difficulté à croire) et nous montre des photos d’elle prises avec des rock stars comme Zakk Wylde, Eddie Van Halen, Kiss et autres sommités du Rock. Je suis personnellement impressionné qu’elle ait été en contact avec autant de pénis de vedette et elle remonte un peu dans mon estime.

Un peu plus tard dans la soirée, nous sommes encore confronté à son babillage incessant et, finalement assommés par la stupidité qu’elle nous vomit dessus depuis 30 minutes, nous nous retournons au milieu d’une de ses phrases et partons pour ne plus revenir. À ce moment, je ne me doute aucunement que je vais recroiser son chemin un jour, mais parfois, la vie est une véritable pute vietnamienne : elle réussit à vous surprendre en vous enfonçant un légume dans le cul. Je blague. Mais pas vraiment.

Vous vous rappelez cette histoire ou moi et trois autres de mes amis insultons une grosse conne dans un McDonald? Allez relire le début. La soirée en question fut occupée à signer la poitrine d’une vingtaine de filles à qui je racontais n’importe quoi. Le plus drôle est que cet exploit a été réalisé en moins de 1 h 30 min. Vous l’aurez deviné, Brigitte L.A. était bien là ce soir-là et j’ai signé mon nom sur son énorme poitrine. Mais elle n’accepta qu'en échange de pouvoir signer le sien sur mon organe reproducteur. Je m’en sauvai ce soir-là, mais rappelez-vous de cet incident.

La troisième fois (et la plus marquante, la pièce de résistance de cette histoire) où j’ai rencontré Brigitte L.A. c’était encore avec PRL et ses comparses lors de leurs spectacles. Ledit spectacle se déroulait justement au Kashmir, l’endroit même de ma rencontre avec les seins de Brigitte, le bar du destin. Je parlais avec PRL et Jay au stand de marchandise quand j’entends une voix de femme avec un fort accent de Québec qui crie :

« HEY FEL ÇA VA?! »

Je me retourne et je vois la grosse face de Brigitte L.A. à 20 centimètres de mon visage. Je sursaute et me perds momentanément dans la contemplation de ses mamelles mastodontiques. Nous parlons un peu et je lui dis qu’après le show nous louons un hôtel en face d’un bar de danseuses et nous faisons la fête toute la nuit comme de vrais rock stars. Elle nous propose d’aller veiller au bar St-Joseph. La conversation suivante a lieu :

Brigitte L.A. : Ouin, pourquoi vous venez pas veiller au St-Joseph, c’est super-cool-rock-metal!
Moi : Pas le St-Joseph!! J’suis allé la semaine passée c’est plein de travestis!

Comme vous vous en doutez bien je n’ai jamais mis les pieds au St-Joseph et je ne viens pas de Québec de toute façon.

Brigitte L.A. : Hein?! Pentoute! J’suis allée hier pis y’avait pas de travestis! J’te jure, c’est super-cool-rock-metal!
Moi: Non non! J’te dis la semaine passée, j’suis allé pis j’les ai vus avec leurs grandes jambes pis leur grande moustache là!
Brigitte L.A. : Hein?! On parle du même St-Joseph?
Moi : Ouais ouais! Celui sur la rue là…tsé…la rue!
Brigitte L.A. : Grande Allée?
Moi : Ouin! Direct ça!!
Brigitte : Ah ben Kowliss!

PRL et Jay le guitariste se bidonnent quand une grande fille mince aux longs cheveux bruns m’accoste :

« Hey Fel! Ta nouvelle blonde? »

C’est Val. Val est une fille super cool de Québec que je me suis faite un peu plus tôt dans l’année.
Elle me donne les traditionnels becs et me pointe son chum. Je la trouve un peu trop collée sur moi et je surveille voir si le type nous regarde en me demandant ce que ça lui ferait de savoir qu’il a peu être indirectement déjà goûté à mon sperme. Je me demande tout à coup si je ne viens pas indirectement de goûter à SON sperme. Moment de dégoût.

La soirée va bon train et mon ami Mononc est seul à boire sérieusement (hormis Brigitte que je ne considère pas nécessairement comme une amie) puisque LePirate se modère depuis « l’incident Zelda » et que les gars du groupe doivent être sobres pour jouer. Les effets commencent à s’en faire ressentir dès que le spectacle commence. Il tripote allègrement la SemiBlondeDePRL et prend des poses de rockeurs. Pour les gens comme moi qui le connaissent, c’est un signe très évident du début de la fin de sa sobriété. Le spectacle continue et il me donne régulièrement des coups avec son entrejambe signe qu’il rock vraiment. Je tente de rester de marbre, mais un frisson me parcourt quand il me fait un câlin affectueux pour me montrer a quel point il rock toujours. PRL nous a bien recommandé de nous mettre en avant de la scène et j’ai maintenant son entrejambe à deux pouces de la figure et je remarque qu’il a inséré un bas dans ses pantalons pour avoir l’air viril. Je rigole bien quand j’entends à peine un « Hey Fel » à moitié couvert par la musique.

C’est Stéphanie. Une fille super cool de Québec que je me suis faite un peu plus tôt dans l’année. Elle tente de me donner les traditionnels becs, mais je refuse en prétextant que « je n’ai pas envie de goûter à du sperme deux fois dans la même soirée ». Elle se casse et elle est fâchée. Je crie, « Envoie-moi d’autres photos de tes seins! ». À ce jour je n’en ai pas reçu de nouvelles.

Le spectacle finit et le groupe commence à ramasser leur stock. Je revois Brigitte pour la première depuis que le spectacle a commencé. Je n’ai aucune idée de ce qu’elle a bu durant ce temps, mais elle a maintenant une bouteille dans chaque main et elle marche aussi droit qu’un trisomique qui vient de se faire botter les couilles. ScubaDan, le bassiste de Icewind est maintenant sur son cas et la convainc de revenir à l’hôtel, pendant ce temps, Mononc continue de tripoter LaSemiBlondeDePRL jusqu’à ce qu’il vienne me dire qu’il croit que la blonde du drummer lui fait de l’oeil (ce qui est, je vous l’assure, seulement dû à sa perception d’ivrogne).

Nous sortons finalement du bar et une quinzaine de personnes nous suivent à l’hôtel pour faire la fête. Tout le monde s’assure que Brigitte ne monte pas dans sa voiture et elle embarque finalement avec le type qui a organisé le spectacle et qui nous montre le chemin vers l’hôtel.

La première partie s’achève ici, mais sachez que la soirée elle, continue, et par continue, je veux dire devient une des nuits les plus bizarres de ma vie, et par bizarre je veux dire, complètement fucking folle.

À suivre…

Les femmes.

2008-06-25T01:48:00.002-04:00

Le problème avec les femmes en général c'est qu'elles essaient constamment de me convaincre que je ne les déteste pas.

Le problème avec moi c'est que je finis toujours par me laisser convaincre.

La Saint-Jean.

2008-06-23T18:12:00.002-04:00

Tantôt j'ai appelé mon ami Vinny pour savoir si je pouvais venir a son party de la Saint-Jean annuel. Voici notre conversation.

Fel: Ouin fait que c'est ok si je viens avec Phil?

Vinny: Ok, tant que tu viens pas me faire chier.

Fel: Ça veut dire quoi ça?

Vinny: Sois juste pas toi même. Ça vaut pour Phil aussi.

Janine Sutto: Les pages perdues.

2008-06-22T22:51:00.009-04:00

''8 mai 2008

Cher journal,

Voici le résumé de ma journée d'hier comme tu aimes tant que je te raconte!

5:h30: Je mange mon bol de Muslix pré-machés comme à l'habitude, une fascinante révélation est venue à moi (Puisque ça fait bien longtemps que personne n'est venu SUR moi! Hahaha, vieille coquine!). Je disais donc que ce matin en mangeant mon bol de Shreddies...heu...

6h00: Je nourris mes chats, Mr. Kibbles, Kiwi, Princesse Dinosaure, Sylvestre, Émile Robinson Sutto, Dr. Moustache, Frimousse, Roger Joubert, J.F.Kat, Cachou, Peppermint, Petit Pied, Hellen Keller, Mme. Kibbles, Voldemort, Felix, Bijou, Empereur Matou, Susucre, Carl Sagan, Illidan et le dernier mais non le moindre Mr. Kibbles.

12h00: Audition pour un rôle dans la nouvelle mouture de Watatatow pour le rôle de Michel Couillard. Les producteurs m'on trouvée excellente! Dans les dents Béatrice Picard!

14h00: Photoshoot pour summum. J'ai demandé au photographe s'il pouvait me remonter les seins à l'ordinateur (J'ai l'air d'avoir deux grosses pommes molles dans mon chandail).

16h00: Visionnement de mon coffret VHS de Symphorien. Gilles Latulipe l'avait l'affaire, j'aurais du lui sucer la graine quand c'était le temps.

19h00: Recherche de mon tube de pâte à dent pendant une heure! Hahaha, il était dans le frigidaire! J'ai aussi du séparer Cachou et Susucre qui se battait d'une façon étranger. Je commence à suspecter que Cachou serait peut être un peu pédéraste. Comme la grande tapette a Louvain!

20h00: Mon jeune amant ''Snake'' est venu me rendre visite. Je lui ai montré que je suis encore fringante pour mon âge. Il n'en revenait pas lui même! Encore une fois il m'a dit à quel point il aime ça ''m'étrangler en me fourrant, tabarnak!'' Hihihi, vieille coquine.

20h17: Je remets ma couche pendant que ''Snake'' fouille dans ma bourse pour ''trouver de la gomme''.

21h00: Je me plonge dans la passionante lecture de Marie Laberge. Ah qu'elle sait bien d'écrire nos états d'âmes à nous, les femmes. J'aime décidément son attitude punk et sa coupe de cheveux audacieuse!

22h00: C'est le temps du dodo cher journal et je dois te quitter! Une autre journée bien remplie m'attends demain puisque je vais jouer le rôle d'une grand-mère qui sacre dans RamDam! Ah que j'aime la vie!''

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Ok, j'vais être ben franc: J'ai juste écris ça parce qu'à chaque année je mets Janine Sutto dans mon Death Pool pis elle meurt jamais. Ostie que j'ai hâte qu'elle décroche!

Vendredi.

2008-06-20T21:21:00.004-04:00

C'est vendredi et le vendredi ça me tente pas d'écrire. Pour les fidèles, je vous laisse avec un exercice que j'avais fait lors de mes lointaines études au Cégep. C'est un petit film qui raconte comment un jeune homme fait une découverte inatendue et apprend à aimer à nouveau.

Rated PG-13.

Toi.

2008-06-20T00:47:00.006-04:00

Voici la continuité de ''Moi'' qui était la première partie d'un texte en trois partie (heu...). Je sais pas trop quoi en penser honnêtement, si c'est bon ou si c'est merdeux. Mon but là dedans était d'essayer d'écrire avec une autre voix que la mienne et me forcer à adopter un point de vue différent. Je sais pas exactement si j'ai réussis mais bon, too bad pour ceux qui s'attendaient à des jokes.

Ps. Je sais que beaucoup de gens qui lisent ce blog écrivent mieux que moi donc si vous avez des suggestions...

***

Pourquoi? C’est la question que je me pose en lui donnant un baisé peu convaincant. Il est la à me regarder avec ses yeux grands ouverts comme un animal qui supplie pendant que je ne pense qu’à foutre le camp loin de sa maison. De ses toilettes sales, des poils de chat par terre, des assiettes qui traînent sur les comptoirs. Les mêmes assiettes dans lesquelles nous ne déjeuneront pas ce matin. Février me mord en ouvrant la porte et il croise ses bras sur sa poitrine pendant que ses lèvres retiennent des mots qu’il regretterait de toute façon.

***

Deux semaines avant la tempête du siècle. Je viens reprendre ma brosse à dents ce matin parce que tu m’as dit un soir que s’il y en avait un autre un jour, je devrais la reprendre avec mon pyjama. Le tableau que je t’ai fait. Mes petites culottes rouges. Finalement j’éclate en sanglots incontrôlables et tu perds patience pendant que je ne reprends pas mes choses.

***

Trois jours après le moment où il restait deux semaines avant la tempête du siècle. Le truc triste avec les petits cafés, c’est que les amoureux vont y régler leurs comptes discrètement parce qu’ils savent qu’ils se mettraient à crier si l’endroit était trop intime. Ton sous-sol mardi dernier. Ma voiture en revenant du bar l’autre jour. Le baptême de ton neveu. Il y a probablement quelque chose de réconfortant à voir tout ces couples, les mains enroulées autour d’une tasse qui leur brûle les doigts. Parce qu’on se sent moins seul quand on sait qu’il y en a d’autres qui s’aiment mal.

« There’s a kid a floor below me sayin’ brother can you spare

Sunshine for a brother, old man winter’s in the air

Walk me up a story, asking how you are

Told me not to worry you were just a shooting star »

Le Ipod de la caissière retransmet de la musique triste à travers la pièce. En revenant à la maison, les clients un peu déprimés ouvriront Facebook et ajouteront une citation mélancolique sous leurs noms avant d’annoncer au monde qu’il ne sont ‘’no longer listed as in a relationship’’. Pas nous. Je vais y aller simplement avec la citation mélancolique pendant que tu dors sur tes deux oreilles. Toutes ces citations que les gens laissent au bout de leurs surnoms virtuels ne sont-elles pas des petits messages qu’on lance plus ou moins sincèrement au hasard?

***

Il neige encore mais les immeubles de la rue Saint-Laurent nous protègent du froid. Les bars ferment dans 15 minutes et les basses résonnent encore dans les clubs que nous croisons. Ma main dans la poche de son manteau. Les rues vide. Les gros flocons qui tombent dans nos cheveux. La ville appartient à ceux qui se couchent tard cette nuit. Lui demander un baiser ou lui dire tout de suite que je reste avec toi, pour le meilleur et pour le pire? Pourquoi pas les deux. Il continue de marcher en regardant devant lui, peut-être par résignation, peut-être parce qu’il sait que je ne crois même pas à ce que je lui dis. Voilà une véritable preuve d’amour. Se défaire de ceux qu’on aime parce qu’on ne veut pas les faire souffrir et garder les autres pour combler le vide. Bien sûr, tout le monde finit toujours par souffrir de toute façon.

Je lui demande un baisé et il refuse. Une vieille bagnole s’arrête devant nous et le chauffeur nous fait signe de monter sur la banquette arrière. Une fois de plus, je t’ai fait une promesse que je n’ai pas pu tenir parce qu’une fois de plus tu m’avais promis de changer sans vraiment y croire. Je lui dit qu’il nous restait des cafés à prendre, des comptes à régler au son des citations tristes qui jouent derrière nous. Je le sacrifie pour toi et pendant que tu dors sur tes deux oreilles, je le regarde faire des dessins dans la vitre avec ses doigts en pensant un peu à toi, et un peu à lui.

Mon voisin Phil.

2008-06-19T20:35:00.004-04:00

Phil est énorme. 350 livres, 6p1, cheveux rasés, bras pleins de tattoos. Il porte presque exclusivement des shorts et des chandails à manches coupées parce qu'il est plus fort que l'hiver. Quand il attend l'autobus devant la maison en Février il y a de la vapeur qui s'échappe de ses épaules poilues.

En plus de ressembler a un gros motard qui fait peur, Phil étudie en art à l'UQAM et produit de multiples oeuvres incluant a) du gore b) des gros tabarnak de tits c) de l'urine. Quand il n'est pas à l'école, il est distributeur de pornographie à travers le Canada.

Ses plus vieux amis l'appellent La Créature mais des fois c'est ''Amistad'' parce que sa peau est foncée. Dans son quotidien, il regarde des films, traite son coloc de taré quand il est taré, va dans des soirées fétishistes avec l'autre voisine qui est lesbienne a cause de moi, et plus souvent qu'autrement, dit des insanités.

Soyez témoin de cet attachant personnage à Canadian Idol en cliquant ici.

Barbeque

2008-06-18T21:33:00.003-04:00

Je viens d'allumer mon Charcoal en mettant PLEIN de gaz dessus et ça a fait une huge fucking flamme. Je sais que plusieurs d'entre vous se disent présentement que je suis un imbécile. Par contre, on pourrait aussi dire que je place l'efficacité et l'économie de temps très haut dans mon échelle de valeur... Je vais aller mettre ça dans mon C.V.

Autre nouvelle: J'ai hate que mes sourcil repoussent.

Statistiques.

2008-06-18T17:55:00.004-04:00

Selon une étude récente, être un libraire augmente de 63% mes chances de mettre mon pénis dans une étudiante en littérature contre 47% du côté des MILFs. Les chercheurs prétendent que cette hausse précipitée serait due au fait que j'ai passé la journée à lire les dernières de couverture des livres de Marie-Sissi Labrecque, de multiples thrillers ésothériques, des livres de Paulo Coelho ainsi que L'orgasme Sans Tabou de Linda Lou Paget. Je peux maintenant faire semblant d'avoir lu tout ces livres et être un gros frimeur.

Étant donné que plusieurs personnes lisent maintenant ce Blog, je vous demande, quel est le meilleur livre a name dropper quand il s'agit de fourrer avec la jeune élite intellectuelle? J'aimerais ça faire semblant de les avoir lu aussi.

Ps. Les films ça compte également.

Bal des finissants

2008-06-17T22:30:00.005-04:00

C'est la mi-juin et bientôt les jeunes du secondaire vont avoir leur bal de finissants et bien sur qui dit bal de finissant dit après-bal (on pourrait aussi débattre sur le rituel de l'avant-bal, mais boire deux cooler au baies sauvage sur la pelouse de votre meilleure amie Martine pendant que le papa de Jason prend des photos, c'est plate (longue parenthèse)).

D'abord un conseil aux mecs de mon âge qui ont une Civic et une (ou plusieurs) casquette: Accompagner votre blonde à son bal vous étiquette comme un gros pédo pour le restant de votre vie. Astuce, portez une fausse moustache molle.

Les filles: C'est connu, toute les filles sont belles au bal. Même les grosses. Si vous êtes grosse ne portez pas une robe rose. Les plus futés vous traiteront de ''Gros calisse de rouleau de barbe à papa'' et les nerds vont vous appeler Kirby pendant toute la soirée.

Les nerds: Allez y pour un trois pièces. Votre esti de redingote pis votre tricorne passe mais pas vos leggings. Tough shit, Farinelli.

Le roi du bal: Demain va être le premier jour de votre vie de raté, profitez en pour faire des trucs interdits ex: pogner les boules de votre prof de math MILF.

Prof de math MILF: Alexandre Leclerc va venir vous voir après le souper et va vous avouer que c'est lui qui avait parti la vilaine rumeur selon laquelle vous aviez une vaginite à levure qui pue. Il l'a fait parce que vous l'avez chicané devant TOUTE la classe en secondaire 2. Donnez lui votre pardon mais promettez vous d'aller passer vos clef sur les portes de la Chrystler 300 que son père lui a louer pour aller au bal. Il va perdre son dépot le tabarnak.

F.A.Q. sur l'après-bal pour les parents:

Q: Est-ce que ma fille a des chances de se faire violer à l'après bal?

R: Oui. C'était à vous de faire un gars.

Q: Est-ce que mon enfant va boire assez de Labbatt Bleue pour vomir?

R: La Labbatt Bleue c'est de la marde, il va ben avoir ce qu'il mérite.

Q: Va-t'il y avoir des adultes qui supervisent?

R: Si vous comptez le propriétaire du terrain qui se masturbe dans les buissons en regardant votre fille pleine de Labbatt se faire violer sauvagement par le roi du bal, oui. Autrement, non.

...Encore de la fucking procrastination.

Chroniques Des Vampailleurs

2008-06-17T20:21:00.001-04:00

Bon là, je sais que je suis sensé poster une nouvelle sérieuse pis tout mais j'ai ben de la misère à la finir fait que je procrastine en écrivant de la littérature jeunesse. J'pense être capable de publier ça aux Intouchables.

Chroniques des Vampailleurs Tome 2, Chapitre 7, Page 56

…ramenait constamment des coliformes fécaux dans la maison, mais Armando n’en avait cure puisqu’il était immunisé à toute forme de conjonctivite. Aussi au SIDA. Cela faisait maintenant trois jours que Maxwell Stormblade, le Baron Tectonique était parti au pays des Aro-Fagie pour y retrouver le Meta-Crystal et la situation n’allait pas mieux dans le sous-sol de Sorel ou Armando était terré depuis que son sort de glace avait cessé de faire effet. Il était bien conscient qu’il devrait se nourrir bientôt, il était un Vampailleur après tout. L’idée d’une jugulaire turgescente et ferme entre ses lèvres le faisait frémir. Il aurait donné n’importe quoi pour sentir une giclée de sang partout sur son visage à nouveau. Il sortirait chasser ce soir, c’était décidé.

Avant toute chose, il devrait se construire un cercueil pour dormir. Regardant autour de lui ce qui pourrait convenir, il trouva près du chauffe eau de ses parents une vielle boîte de frigidaire qui allait faire l’affaire. Sortant son stylo magique que lui avait donné Tabarna, la reine des Lions Souterrains, il procéda au rituel sacré et inscrivit les mots ‘’cercueil’’ sur la boîte de carton. C’est à ce moment que sa mère cogna a la porte du sous-sol.

‘’Es-tu en train de te masturber encore? Tu fais pleurer le bébé Jésus!’’

***

Jenny fit tournoyer la baguette de Bois de Licorne quelque fois dans les airs avant qu’un jet de magie blanchâtre en jaillisse partout dans le bol de soupe qu’elle tentait d’ensorceler.

‘’Ça fera une bonne diversion pour les Elfes de pizza!’’ S’exclama-t’elle la bouche pleine.

Elle ramassa un caillou par terre et se dit qu’elle devrait ouvrir un portail vers le pays des vikings.

***

Le dé s’arrêta finalement sur le ‘’1’’ du dé à vingt faces.

‘’Esti de Calisse de Tabarnak’’ Simon était réellement en crisse.

‘’Ton perso mange 700 dégâts pis tu meurs parce que t’as vendu ta pierre de vie au gars dans l’auberge en échange d’une pointe de tarte’’ Carl faisait son fendant malgré ses 120 livres et son acné. Il était bel et bien le MAITRE du jeu.

‘’J’m’en calissais de ma stone! Je’l savais tu que s’tait important moé? Pourquoi t’as pas dit que s’tait important? Tu suck man!’’

‘’Les gars y’a plus de Mountain Dew pis ta mère dit d’arrêter de crier sinon elle te laisse pas aller au GN en fin de semaine.’’ Jean-Luc, porteur de mauvaise nouvelle comme d’habitude ne soupçonnait pas encore qu’il devrait maintenant affronter les périls des Terres De Kardhatron seul…

Boucherville et l'été.

2008-06-17T01:13:00.001-04:00

Je tape ce message assis sur la gallerie avec des pantoufles empruntées, des shorts pleines de peintures et un chandail American Apparel que j'ai acheté après avoir vu une pub sur Internet. Mon voisin écoute encore de l'opéra à tue-tête même à 1heure du mat, j'entend mon coloc écouter de la porno par la fenêtre de sa chambre et Condor Avenue de Elliott Smith joue pour la millième fois parce que je l'ai mis sur repeat il y a trois jours. J'ai une impulsion bizarre qui me pousse à aller faire pipi dans ma piscine, je vais peut-être le faire. Et ça les amis, c'est la vraie liberté.

Mes enfants n'apprendront jamais à lire.

2008-06-16T15:42:00.001-04:00

Je suis un libraire. En tant que libraire, je passe le clair de mon temps à lire la dernière de couverture des livres qui me tombent sous la main. Et j'ai fait un constat. La littérature Québecoise destinée à la jeunesse est irrémédiablement enfouie dans une abysse de médiocrité infinie. Pas que ce soit mal écrit (c'est mal écrit) ou quoi que ce soit, c'est juste ultimement disjoncté. Les américains ont une expressions qui résume bien ce que je pense de ces livres: Batshit Insane.
Voici la dernière de couverture du Tome 4 des aventures de Arielle Queen : La nuit des reines.

Arielle est toujours retenue prisonnière par Lothar et ses elfes noirs dans les cachots humides du manoir Bombyx. Mais elle n’est pas la seule: Brutal, son fidèle animalter, et Razan, l’alter de Noah Davidoff, sont eux aussi captifs des sylphors. Grâce à l’aide de Bryni, la Walkyrie, et des chevaliers fulgurs venus secourir Jason Thorn, Arielle et ses compagnons parviendront peutêtre à s’échapper de leur prison et à secourir Rose, Émile et l’oncle Sim, que Lothar a menacé d’exécuter.
Ael, Jason et Geri se trouvent toujours au Canyon sombre. Le vade-mecum des Queen, le livre magique grâce auquel Arielle pourra invoquer ses ancêtres et ainsi chasser les sylphors de Belle-de-Jour, se trouve entre les mains de Gabrielle Queen, la puissante nécromancienne, et de son cruel fils, le voïvode Mastermyr. La jeune alter, le chevalier fulgur et l’animalter doberman devront se mesurer à eux s’ils souhaitent récupérer le précieux livre.
Pendant ce temps, les combats font rage au manoir Bombyx. La violence des affrontements fera des victimes dans les deux camps; qui, parmi les forces de la lumière et celles de l’ombre, aura droit au tragique destin des décédés? Les élues Queen venues du passé prêteront-elles main-forte à Arielle et à ses compagnons? Qu’en est-il des corps apparemment congelés, prisonniers des caissons de la salle des coffres? Et que contient l’enveloppe écarlate que Jason Thorn a confiée à Noah peu après leur retour de l’Helheim?
Des mystères se dénouent, d’autres demeurent entiers… L’action trépidante de ce quatrième tome des aventures d’Arielle Queen vous tiendra en haleine jusqu’à la dernière page.

...

Chevalier Fulgur? Sylphors?? Voivode???

WHAT THE FUCK TABARNAK!?!

Moi.

2008-06-15T17:35:00.001-04:00

Première nouvelle d'une série de trois. Les autres devraient suivre sous peu mais elles sont dures à écrire :*-(.

Mes yeux sont encore collés. Le genre de sensation sèche désagréable qui vous fait prier pour une larme, pour humidifier vos yeux un peu et vous permettre de vous rendormir confortablement. Malheureusement je ne pleure pas. Dans la vie, je veux dire. Point positif : la sensation de malaise que je ressens présentement et qui m’empêche de m’endormir n’est rien à comparer au sentiment de vide qui va m’habiter demain matin en me réveillant. D’ailleurs c’est déjà le matin puisqu’il est 6 heures et que tu viens de partir en me donnant un baiser peu convaincant.

Se réveiller à côté de quelqu’un qu’on aime c’est bien. Se réveiller à côté de quelqu’un en larme qui s’excuse et qui va rejoindre son amoureux, c’est chiant. Moment d’ironie dans ma tête : D’habitude c’est moi qui les fous à la porte avec des excuses bidons.

Le truc qui est confondant c’est que tout ça ne devrait pas m’affecter. Parce que je suis un homme qui ne fait PAS de compromis, et je suis un dur à cuire et bla bla bla. Ce que je veux dire, c’est que je suis viril. C’est confondant. Et je sais que tu es confuse toi aussi et nous sommes confondus. Deux cons fondus.

Présentement je suis en train de me rappeler pourquoi je déteste les gens qui font des jeux de mots et les fans de Réjean Ducharme. Effacer le paragraphe ci-dessus qui n’est qu’un prétexte pour une mauvaise blague.

Bref, je suis malheureux. J’entends déjà les mauvaises langues le dire : C’est ma faute. J’aime les filles, plus particulièrement quand elles sont indisponibles, c’est vrai. Mais bon est-ce que c’est vraiment moi le méchant dans toute cette histoire? Est-ce que toute l’angoisse que j’ai pu faire vivre à ces pauvres cocus au fil des ans fini par me retomber en plein visage? Oui aux deux questions.

Non. Non, au fond je suis un altruiste. Toutes ces pauvres filles à qui j’ai fait réaliser la mocheté de leur vie de couple. Ces types qui ont compris grâce à moi qu’elles sont toutes des salopes, sans exception. Le constat dur et brutal que l’amour n’était pas vraiment au rendez-vous. Des dizaines d’hommes qui rêvent de me foutre leurs poings dans la gueule, s’il savait qu’au fond j’étais leur sauveur.

Parfois elles le font pour se venger, mais la plupart du temps, c’est l’aventure qu’elles recherchent. Le petit chatouillement dans votre colonne qui vous dit : « je fais quelque chose d’interdit et c’est excitant ». Le court moment d’hésitation, les derniers remords qui s’envolent en fumée quand je finis par la glisser avec mon sourire de canaille. La moitié du temps, elles retournent avec leur mec après. Il sait, mais il fait comme si de rien était. Parce que les hommes sont faibles, ils préfèrent de loin savoir que leurs copines ont pris leurs pieds avec un type qu’ils détestent que de retourner sur le marcher de la viande avec ses relations sexuelles erratiques et sa solitude pesante.

Si au moins cette fois ci c’était encore par égoïsme pur, je pourrais me dire que j’ai eu ce que je voulais et retourner à mes vieilles habitudes de salopard. Mais non, cette fois c’est moi qui me fait jouer, le moment même où j’ai décidé que je ne serais pas une simple aventure, je signais un contrat qui me garantissait une fin malheureuse. Parce que tu le sais aussi bien que moi, cette histoire n’a aucune bonne issue pour moi. Cette relation n’aura jamais ce qu’il faut pour survivre et nous allons nous éloigner tranquillement jusqu’à ce que j’éclate et que je tue ce qu’il restait entre toi et moi. Mais pas aujourd’hui. Aujourd’hui je vais t’écrire une lettre et tu penseras à moi encore un peu.

Éjac.

2008-06-15T17:24:00.001-04:00

Tantôt dans le métro un missionaire Mormon nous aborde et nous demande d'où nous venons. je réponds ''D'ici''. ''De la région?'' rétorque t-il. ''Non d'ici exactement, mes parents mon conçus sur le plancher''.

C'est ce moment précis que Jord à choisit pour lui demander s'il avait déjà reçu une ''Éjac Faciale''.

Marde.

2008-06-13T23:18:00.001-04:00

Dernièrement ce blog est devenu un ramassis de courte pensée plus ou moins intéressante. Pourquoi? Parce que les personnes ayant l'adresse de ce blog sont soi:

A) De jeune nymphe qui ont réussie à me soutirer l'adresse dans ma vulnérabilité post-coïtale.

B) Ma soeur ou des gens qui ont eu l'adresse de ma soeur, parce qu'elle trouvait ça hilarant que j'écrives un blog.

Bref, j'écrivais sa trop me soucier des lecteurs (trices?) mais bon, en même temps pourquoi pas me forcer un peu et améliorer ma plume. Heureusement cette époque tire à sa fin et je compte publier une série de trois (3!) textes ici dans les prochaines semaines. Aussi, pour augmenter la pédanterie de la chose, chaque pièce sera suivie d'une courte analyse.

À plus tard jeunes (vieux) gens.

Un de ces moments...

2008-06-10T15:00:00.000-04:00

Je pense que ma voisine est devenue lesbienne partiellement à cause de moi. Maintenant, est-ce que c'est le genre de chose dont je peux me vanter?

Dadais.

2008-05-18T17:54:00.000-04:00

J'étais en train d'avoir le meilleur sexe de ma vie hier et la seule chose a laquelle je pouvais penser était: ''Quel trait d'esprit vais-je renvoyer a mes amis en descendant chercher la cruche d'eau après?''

Finalement j'ai opté pour le sourire dadais d'un adolescent satisfait:

Note: +1000 points pour le mot dadais.

Juste de même.

2008-05-12T18:37:00.001-04:00

Boston Butt Fucker serait un pas pire nom pour un violeur en série qui vit à Boston.

...

2008-04-29T01:42:00.001-04:00

Sometimes, i just like to steal!

Métro.

2008-04-27T19:30:00.000-04:00

Hier j'attendais le métro et j'étais perdu dans mes pensées quand un large groupe de gens qui crient débarquent du train d'en face. J'étais plutôt ennuyé et je me suis dit à voix haute ''Encore des esti de fans du Canadiens retard''. Bien sur tout le monde aime le hockey et tout le monde m'a fait un regard de reproche. Peut être parce que les ''fans du canadiens'' étaient en fait un camps de trisomiques.

DeGrassi.

2008-04-25T00:20:00.000-04:00

Hier soir j'ai rêvé que toute les personnes importantes dans ma vie allaient à la même école secondaire en même temps. C'était comme un épisode de DeGrassi qui dure 8 heures et qui est ponctué de pornographie.

Ps. Oui, tu étais là.

Écrire quand je devrais pas écrire - Partie 2

2008-04-22T00:14:00.001-04:00

C'est lundi(mardi?) et c'est le moment que tout le monde attendait, une autre nouvelle écrite dans un moment ou j'aurais du rester couché. Tout d'abord une note: Je suis rarement malade mais quand un virus réussis à m'atteindre je suis oblitéré. Le prochain morceau a été composé sous l'influence d'une fièvre et des hallucinations qui s'en sont suivies. Fait amusant, je sortais d'un bain ou je venais de manquer de me noyer. YAY!

J’ai dû m’endormir.

Tantôt, la chambre était vide. Maintenant, se tiennent devant moi mon épouse et mon fils. Leurs yeux sont rouges, ils ont pleuré. J’aimerais leur dire de foutre le camp, mais c’est hors de mes capacités.

Mon fils est un idiot, il a fait comme moi, il n’a jamais écouté son père. Le mien était peintre, il voulait faire de moi un artiste, je suis devenu comptable. Différentes générations, différentes rébellions, je suppose.

Une main tiède se pose sur mon épaule. J’arrive à lever les yeux assez haut pour en apercevoir la propriétaire. La femme de mon fils, probablement l’être humain le plus stupide qu’il m’a été donné de rencontrer. L’odeur de brioches à la cannelle qui émane de ses énormes seins siliconés me donne presque une érection, la dernière.

Je suppose que ma vie se résume à ceci, une existence entière passée enfermée dans un cubicule puant pour finir cloué à un lit d’hôpital en urinant dans un tube. Qui va se rappeler de moi? Pas assez beau, ni intelligent, ni riche. Pas assez drôle pour être remarquable. J’aurais dû tuer des gens et les enterrer dans mon jardin.

Ma femme se dirige vers la petite radio qu’elle m’a apportée à sa dernière visite. Elle appuie sur la touche lecture.

L’hymne à la joie. Je hais cette chanson. J’essaie de lui dire d’éteindre cette merde, mais je ne réussis qu’à pousser un râle. Mon crétin de fils accourut : « Ça va papa? ». Oui très bien imbécile, je suis seulement en train d’agoniser. La musique continue, ils se tiennent main dans la main. Quelle belle publicité de pompe funèbre ça ferait : une famille qui chante en choeur au-dessus d’un mourant, pendant que ce dernier tire lui-même sur la prise de la machine qui lui permet de respirer.

« FERMEZ CETTE PUTAIN DE RADIO ! »

Cette fois-ci, ils m’ont entendu. Ils sont perplexes, mais le docteur les a prévenu que je pouvais me mettre à délirer éventuellement.

Tout à coup, des milliers de questions me viennent à l’esprit. Qu’est-ce qui m’attend? Qu’est-ce que je vais rater après mon départ? Est-ce que les enfants de mes petits-enfants vont être mi-hommes mi-robots? Tant de questions qui vont rester sans réponses…

Mon fils n’a pas amené ses enfants, ils supportent mal la mort. Quand j’ai écrasé leur chien avec ma Chevrolet (personne ne sait que c’était moi) ils ont passé un an chez le psychologue. La femme de mon fils lui demande si je peux comprendre ce qui se passe autour de moi, il répond que non. J’essaie de lever mon majeur vers lui, mais j’échoue lamentablement. On dirait bien que ce vieux connard de Descartes avait raison. Le corps n’est qu’une machine qui sert de support à l’esprit. Le conducteur est encore assis mais la vieille bagnole pourrie refuse d’avancer.

J’aurais dû préciser dans mon testament ce que je voulais comme épitaphe : « FUCK YOU ALL », en anglais, pour être certain que tout le monde puisse le comprendre. Trop tard. Je m’essaie tout de même à quelques dernières paroles, sans succès.

Je pense finalement que la vie est un chemin de fer où l’on se couche en attendant le prochain train. Le mien est sur le point d’arriver, le face-à-face est imminent. Mon dégénéré de fils vient de prendre la seule décision intelligente de sa vie : me débrancher. Il tire sur le fil, la locomotive me heurte de plein fouet et mon esprit explose en millions de petites pensées disparates. Le train me propulse dans le néant. La mort est une gare où l’on nous entasse en attendant le prochain voyage. Je vois M. Kieslowski, mon voisin Pollock décédé l’an passé, il me remarque aussi.

- Alors, la vie?
- Mortelle.

Écrire quand je devrais pas écrire - Partie 1

2008-04-15T17:30:00.001-04:00

Ceci est le premier post d'une série de textes que j'ai écrit dans des moments ou j'étais juste pas dans un état physique ou je pouvais écrire quelque chose de cohérent. La pièce ci dessous à été écrite sur une feuille mobile pleine de café durant une pause de CEGEP de 15 minutes. Autre fait amusant, je me forçais à ne pas dormir depuis au moins 30 heures. Seigneur que c'est inutilement weird:

Quand les gens vous disent qu’ils sont désolés pour vous, ils mentent.

C’est assez difficile à réaliser, mais quand vous décidez d’arrêter de manger de la viande hachée parce que vous avez perdu vos deux mains dans un hachoir, vous devez sérieusement restructurer vos attitudes alimentaires.

Les gens disent : "La vie est imprévisible. "

Ils retournent à leur quotidien. Un travail abrutissant dans un cubicule voisin d’un type qui croit utile de vous faire part de ses impressions sur la dernière émission de Tout le Monde en Parle. Vous mourrez d’envie de lui dire que "Vous êtes heureux que ces sales nègres du Tamoulisthan soient massacrés" mais vous ne le faites pas. Ça serait raciste et vous êtes politiquement correct. Vous rentrez à la maison et votre matrone crie après les enfants. Vous n’êtes pas sur - dans l’éventualité ou vous succomberiez au stress constant de votre existence– lequel vous élimineriez en premier avant de vous pendre dans le garage. Quand vous êtes invités chez vos amis parfaits la semaine suivante, vous souriez en reprenant du camembert. Vous êtes sain.

Mais sérieusement, je ne me plains pas, au contraire. Qui n’a jamais rêvé de se faire pointer par des enfants – les vôtres - dans les centres commerciaux pendant que leurs géniteurs honteux les informent que vous n’êtes pas un pirate.

Vos enfants. Avant l’âge de treize ans, il y a de fortes chances qu’ils aient déjà vu le vidéo des japonais qui font frire leur caca sur une poêle avant de le manger. Notre génération a perdu toute forme de motivation, la leur a perdu toute forme de sens moral.

La génération YouTube. Je suis impatient d’avoir un blog ou je raconte mes aventures palpitantes. Ce que je pense de la politique, mon opinion sur Loft Story, la couleur (et le goût) de mon urine après un litre de Gatorade. Je suis divertis par des annonces de t-shirts aux slogans ravageur. 30$ pour pouvoir annoncer au monde que j'ai éjaculé dans le visage de leur filles. Une aubaine.

Les gens disent : "Vous auriez pu être quadraplégique"

Tout les soirs je prie pour que cette bande de crétins soient effacés du bassin génétique. Un attardé avec un casque, dégoulinant de bave sur ses joggings souillés d’urine, totalement inconscient de sa propre condition. Pardon mais au moins ces types en chaises roulante ont au moins le mérite de faire rire, j’ai l’air d’un maniaque dans un film pour adolescent.

La plupart des gens me regarde avec un drôle d’air quand j’en parle, mais la première chose qui vous vient à l’esprit en découvrant vos moignons est: "comment je vais réussir à me branler"?

Dans le meilleur cas, vous répandez de la vaseline dans la craque de votre divan de cuir en serrant le tube avec vos dents. Dans le pire, le chien est le meilleur ami de l’homme.

Le fisting est hors de question, pour ceux que ça intéresse.

La simple vue d’un hamburger me donne la nausée. Certaines personnes semblent inconfortables quand je flatte leurs animaux de compagnie. Je suis au bas de la chaîne alimentaire. Parfois je reste à la maison pendant des jours sans répondre au téléphone. Parce que je suis incapable de le décrocher. Je suis un meuble. S'il vous plait, ne me demandez pas si je passe une bonne journée.

Les gens disent : "Vous êtes unique."
"J’admire votre courage."
"J’aimerais que vous n’existiez pas."

Et ils sourient.

Choses à acheter:

2008-04-11T22:24:00.003-04:00

- Des bretelles. (J'ai donné mes vieilles à une strip-teaseuse)
- Du duct tape.
- Du beurre.
- De la peinture couleur cuivre.
- Une femme de Russie.
- Des pantalons en feu.
- Une douzaine de paquets de t-shirts blancs.
- Une copie de La Conjurations Des Imbéciles en anglais.
- Une boite pleine de Mister Freeze.

C'est tout ce que je peux acheter avec de l'argent pour me rendre heureux. ''Oui mais Fel, qu'est-ce que tu fais des prostituées?''. Je les assome et je vole leurs sacoches.

Ce type est sage

2008-04-11T22:24:00.001-04:00

''Les cocus ont cette tendance, je crois, de s'être fait émasculer de plein gré pour garder leur sécurité ou bien, encore, souvent ils ont juste été trop sûr de leurs acquis, ils n'ont pas entretenus la relation...

Sans épices, amour fade. ''

-Michael Soulière

Retour à la case départ

2008-04-11T22:23:00.002-04:00

Hier j'ai complètement effacé de ma vie toute les traces d'une personne. Facebook, Msn, historique de conversation, photo, numéro de téléphone, tout.

C'est bizarre mais je me sens un peu con ce matin.

J'vais aller mettre mon costume d'abeille.

Voir Boucherville et mourir.

2008-04-11T22:23:00.001-04:00

Un blog à lire parce que la vie elle est pas juste et ça vous rend pas content.